О переменах и стрессе

Давно не писал. Виной тому перемены. Новая работа, новое расписание, новый коллектив, новое начальство – отсюда  и стресс. И еще раз убеждаюсь в том, что гомосексуальные чувства являются разновидностью зависимости.

Как известно, при любой зависимости (алкогольной, наркотической, сексуальной) тяга к “прошлому” напоминает о себе особенно сильно в моменты переутомления и стресса. Проще всего утром – после хорошего сна и сытного завтрака. А к вечеру голод и усталость вдруг притупляют бдительность, и в голове появляются мысли, о которых утром и помышлять не хочется – например, желание в интернете покопаться, и хоть одним глазком посмотреть, да покормить похоть.

И все же слепо следовать желаниям прошлого и идти на поводу “инстинктов” не хочу. Библия не зря говорит:
 “Поэтому приготовьте свой ум к действию. Надейтесь полностью на благодать, данную вам в откровении Иисуса Христа.
Будьте как послушные дети, не позволяйте управлять вами тем желаниям, которые жили в вас, когда вы еще пребывали в неведении.”(1 послание Петра 1:13, 14)

Тем кто прошел путь преодоления зависимости знакомы помощь и поддержка, которые дает подотчетность. У меня есть два замечательных друга: с одним мы созваниваемся раз в неделю, а с другим встречаемся лицом к лицу каждую неделю. Еще в самом начале моего пути преодоления, я составил список вопросов, которые охватывали бы все мои “слабости”. Каждую неделю я даю друзьям отчет. Уже само знание того, что меня спросят о моей неделе, помогает удержаться от глупостей, о которых я буду позже жалеть.

Я благодарен Богу за верных друзей, за Его охрану, и за верных друзей, которые готовы поддержать.

О преодолении (часть 3б)

Из книги Алана Медингера “Возмужание: Снова в путь”:

Ложное «я»

Разумеется, не только гомосексуалы не ощущают себя зрелыми мужчинами и не могут вести себя соответствующе. В нашей культуре, когда отец постоянно отсутствует дома, на свет появляется огромное количество мужчин, у которых все в порядке с ориентацией, но при этом незрелых, безответственных, нарциссичных и глупых. Они не способны управлять собой, брать на себя ответственность за свои поступки, в особенности, за своих детей; и их поведение и стиль жизни вряд ли лучше того, что мы находим в гей-коммьюнити.

Есть, однако, и различие. Эти гетеросексуальные парни, похоже, остановились в своем развитии на позднем подростковом возрасте. Большинство же из нас застряли еще в препубертатном периоде. Те прошли через период полового созревания, мы — и не начинали его.

Нам не дано знать, был ли Питер Пэн гомосексуально ориентирован или нет. но Питер Пэн был юношей, принявшим решение никогда не взрослеть. Несколько лет назад популярная психология предложила его в качестве модели мужчины, отказывающегося поступать по-взрослому. Общественное мнение постепенно освободилось от синдрома Питера Пэна, однако его образ очень подходит к нашему обсуждению.

Быть «ребенком» удобно. Это позволяет избежать ответственности, ведь ответственность сопряжена с неудобствами.

До сих пор мы говорили о «ребенке внутри нас», но настало время «вынуть» его изнутри и поставить рядом. (Не бойтесь, для этого не понадобится хирургическое вмешательство!) Конечно, оба эти образа — «ребенок внутри» и «ребенок рядом с нами» — это метафоры или иллюстрации для выражения истины, которую трудно показать как-то иначе. Я надеюсь, мужчинам, с их способностью визуального восприятия, это должно помочь.

На собраниях групп поддержки у нас, в «Возрождении», я говорил, что мужчина может нести некоторую ответственность за неправильный выбор, который он сделал, будучи ребенком, даже если при этом имелись смягчающие обстоятельства, например, ситуации отвержения или насилия. Слыша это, мужчины всегда довольно резко накидывались на меня в защиту этого ребенка. И хотя у них могут быть веские причины для этого, тем более, что моя позиция довольно радикальна, на самом деле они перескакивают на защиту своего «маленького мальчика», как бы им и не хотелось этого признавать.

Чтобы стать мужчиной, вы должны отпустить этого «мальчика». Возможно, для вас это будет особенно трудно, если вам его жаль, или же если он обеспечивает вас надежным укрытием от суровых требований мужественности. Да, может быть больно при одной только мысли отпустить его, страшно от необходимости это сделать; но, прежде чем надеть на себя что-то иное, необходимо снять с себя старое. Внутри вас нет места одновременно и для этого «мальчика», и для взрослого мужчины.”

О преодолении (часть 3а)

Из книги Алана Медингера “Возмужание: Снова в путь”:

"Я заметил, что над мужчинами, преодолевающими гомосексуальность, могут по-прежнему довлеть три призрака прошлого, которые препятствуют им стать теми, кем их видит Бог. Это детские зароки, непрощение и ложное «я»:

Ложное «я»

Kак сказано в Ефес. 4:22-24, мы отказались от своей прежней, истлевшей природы с ее обольстительными похотями, для того, чтобы облечься в новую природу, отражающую праведность и святость Самого Бога. Если мы уподобляемся Христу и соединяемся с Ним, это становится духовной реальностью для каждого из нас. Однажды мы станем такими, как Он; облечемся в Него во всей полноте.
То, во что мы облекаемся, многого стоит! Мы облекаемся в мужественность: зрелую, угодную Богу! Мы становимся тем, к чему стремится наша истинная природа, и такими, какими желает нас видеть Господь.

Но что же нам необходимо совлечь с себя? Если ваша гомосексуальность связана с вопросом самовосприятия, идентичности, можете быть уверены, что вы просто живете в роли «мальчика». Почти по всем физическим параметрам вы выглядите как мужчина, но «мальчик внутри вас» командует вами, управляет чувствами и ставит перед вами препятствия, когда вы решаетесь двигаться куда-то дальше.

Когда я только встал на путь возмужания, я ощущал себя в присутствии мужчин как мальчишка, особенно в присутствии христиан, казавшихся уверенными в себе и в ладах со своим мужским началом. Я слышал подобное от многих преодолевающих. Общение с мужчинами, особенно в неформальной обстановке, вызывало у меня старое ощущение, очень сильное и болезненное: «Я другой». Быть другим значило быть хуже, в чем-то неполноценным. Это причиняло боль, это ранило, и даже после того, как я принял решение выйти из гомосексуальности, это ощущение продолжало меня опустошать. Я ненавидел это и жаждал от этого избавиться.

Однако в ощущении себя «ребенком» есть и привлекательная сторона, от которой, быть может, не очень-то хочется и отказываться. Мальчик зависит от других. Он имеет право занять оборонительную позицию, его активная позиция как бы не обязательна. Мальчика можно извинить за то, что он не может чего-то сделать. Он может избежать некоторых обязательств, свойственных зрелому мужчине. Воспринимать себя мальчиком удобно, в этом есть определенная выгода.

Позвольте заметить, что я вовсе не имею в виду нормальное ребячество, которое время от времени просыпается во всяком здоровом мужчине: желание поиграть, беззаботность, способность веселиться и ни о чем не беспокоиться. Это положительная черта, она делает мужчину привлекательным.

Здесь я говорю о «детскости», отражающей эмоциональную незрелость; это неотъемлемая составляющая гомосексуальности. Выражение ее мы видим в самом гей-мире: ассоциации с детьми сквозят в названиях фильмов или музыкальных групп, там часто присутствуют «мальчики» (boys); мы видим эту незрелость в тридцатипятилетнем мужчине, который одевается как подросток или пытается выглядеть по-детски невинно. Если мы обратим внимание на гей-сообщество, то часто нам встретятся люди, у которых отсутствует глубинное чувство, что они мужчины. Такой человек знает, что он не женщина, хотя одежда унисекс и специфическая манера общения и могут укреплять у него ощущение собственной женственности. Но в глубине души он просто ребенок.

Приглядитесь к гей-параду, и вы увидите огромное число мужчин, ведущих себя подобно подросткам. Перед вами предстанет желание показать себя, не свойственное зрелости, юношеский нарциссизм, ребяческое бунтарство. Склонность геев делать из своей жизни трагедию, принимая образ жертвы, - это просто проявление незрелости. Ни один здоровый мужчина не захочет быть жертвой. Вот уж, действительно, гомосексуальность есть задержка развития.

Я говорю об этом, потому что для каждого преодолевающего важно увидеть незрелость, обязательно присутствующую в гомосексуальности. Возможно, большинство моих читателей не красовались своей незрелостью так, как это описано выше. В таком случае, может быть, ваша ситуация схожа с моей: стараясь поступать и жить как мужчина, я постоянно чувствовал себя мальчиком."

О преодолении (часть 2)

Из книги Алана Медингера “Возмужание: Снова в путь”:

"Я заметил, что над мужчинами, преодолевающими гомосексуальность, могут по-прежнему довлеть три призрака прошлого, которые препятствуют им стать теми, кем их видит Бог. Это детские зароки, непрощение и ложное «я»:

Непрощение

Второй призрак, непрощение, держит в плену прошлого бессчетное число верующих. Иисус многократно говорил о том, что мы должны прощать, как сами были прощены. Многие христианские писатели, размышляя о теме прощения, наглядно показывают, что мы не будем свободны до тех пор, пока не простим обидчика.

Лиэнн Пэйн пишет, что непрощение — самое большое препятствие к исцелению. Я с этим полностью согласен, но хочу начать чуть раньше.

Главной помехой на пути к прощению является то, что мы не осознаем зла, которое сами совершили в отношении других. Пока мы не признаем свой грех в конкретном случае, прощение будет зыбким, сквозь него будет прорываться пламя осуждения. Прощение не изменит ситуацию или взаимоотношения к лучшему, если еще остаются вопросы, которые необходимо решить. То, о чем я собираюсь сказать, вовсе не относится ко всем преодолевающим, даже к тем, чья гомосексуальность явно связана с недостаточно близкими отношениями с отцом.

Однажды июньским днем я был один, и мне вдруг пришло в голову, что у отца скоро должен быть день рождения. Точной даты я не знал. О ней я всегда спрашивал у матери и почему-то постоянно путал с Днем отца, который мы празднуем в США.

«Я не знаю дня рождения моего папы!» - обожгла меня внезапная мысль. В этот момент мне показалось, словно мое сердце кромсают раскаленными клещами, потому что я стал осознавать некоторые истины о своей жизни, возникавшие в моем сознании даже быстрее, чем я мог оформить это в слова.

Я не знал дня рождения отца, потому что отец не имел для меня никакого значения. Он никогда для меня ничего не значил. Да, он присутствовал в моей жизни, но это было для меня не важно. Я знал дни рождения мамы, брата, детей, жены, даже некоторых близких друзей, но точной даты рождения отца я так и не запомнил!

«Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Втор. 5:16). Эта заповедь не учит почитать отца и мать лишь в случае, если они хорошие родители или если стараются быть таковыми.

Я не почитал отца. Когда вся болезненная реальность моего греха обрушилась на меня, я стал рассуждать: «Да, я нарушил заповедь. Но ведь понятно, почему. Я был ребенок, и я нуждался в нем. А он не смог быть мне отцом». В ответ Дух Святой как будто сказал: «Возможно, в этом есть толика правды, но это никак не относится к тому, с чем Я призываю тебя сейчас разобраться. Ты не почитал своего отца». Странно, но ко мне вдруг стали возвращаться воспоминания о том, как он старался быть мне отцом. Он хотел, чтобы я пошел с ним рыбачить. Иногда по субботам он брал меня с собой к себе в офис. Да, в депрессивном состоянии он не очень-то мог выполнять отцовские обязанности, но вся правда открылась передо мной в одном этом — я никогда не позволял ему быть моим отцом. Я не почитал своего отца, и никогда не каялся в этом грехе.

Итак, в тиши того июньского дня я покаялся. Я плакал и просил Бога простить меня за то, что я не позволял отцу быть моим отцом, и за то, что я не почитал его. Через несколько дней я пришел на его могилу — впервые за десять лет, что его не было с нами, — и попросил его простить меня. Я прощен, но некоторая грусть остается. Я по-прежнему оплакиваю упущенную возможность быть сыном и позволить отцу быть мне отцом .

Мне было очень важно «отпустить» отца прежде, чем я мог бы достичь полноты мужественности. Отпустить кого-то всегда означает простить, но в моем случае прощению должно было предшествовать покаяние. Я должен был покаяться в том, что отвергал его. Я должен был покаяться в том, что так много лет судил его. Это не роль сына.

Заповедь почитать наших родителей содержит обетование, что нам будет хорошо. Это имеет самое непосредственное отношение к борьбе с гомосексуальностью. У нас не получилось позволить отцам занять свое место в нашей жизни — и в этом основная причина гомосексуальности. Вы не сможете стать мужчиной, пока не станете сыном. Вы не сможете быть сыном, пока не признали или не научились почитать своего отца.

Если ваш отец жив, и обстоятельства позволяют, постарайтесь помириться с ним. Это значит, что вы должны показать ему, что признаете свои прегрешения против него. И если вы действительно простили его, вы не должны требовать от него покаяния в грехах против вас. Если он примет ваше прощение, вы будете благословенны. Если он не признает, что сделал что-либо, достойное покаяния, Бог Сам позаботится о мире вашего сердца. Бремя непрощения будет снято, и вы освободитесь от этого призрака прошлого. Если вашего отца уже нет в живых, или примирение невозможно, вам все равно нужно покаяться."

О преодолении (часть 1)

Из книги Алана Медингера “Возмужание: Снова в путь”:

"Я заметил, что над мужчинами, преодолевающими гомосексуальность, могут по-прежнему довлеть три призрака прошлого, которые препятствуют им стать теми, кем их видит Бог. Это детские зароки, непрощение и ложное «я»:

Детские зароки

В прошлом мы часто желали обезопасить себя, и потому совершали некоторые поступки, ведущие к развитию гомосексуальности. Так, мы избегали ситуаций, казавшихся нам угрожающими. Мы разрывали отношения, в которых чувствовали отвержение. В определенных ситуациях мы решали, что будем избегать боли. Если ты из раза в раз ведешь себя определенным образом, формируется определенная модель поведения на всю жизнь.

Некоторые из решений, принятых нами, имели далеко идущие последствия. В нашем служении мы называем их зароками детства. Их отличительная особенность - использование слов «никогда» и «всегда» (или их эквивалентов).

Чтобы объяснить это на примере, расскажу о двух зароках, которые я сделал в детстве. С ранних лет был свидетелем горячих словесных перепалок между матерью и отцом. Возможно, это было связано с тем, что наша семья стала ненормальной из-за депрессии папы. Однажды вечером я лежал в своей кровати и, слыша их очередную перебранку, сказал себе: «Они не смогут сделать мне больно. Больше никто и никогда не сделает мне больно». Помню, какое чувство удовлетворения охватило меня после этих слов. Мой зарок сработал. Больше их ссоры не причиняли мне никакой боли. Но это решение закрыть для них сердце имело далеко идущие последствия, о которых не подозревает ни один ребенок. Я зарекся, что больше никому не позволю делать мне больно, а это означало, что я лишаю себя свободы любить. Любовь всегда делает нас уязвимыми, а я решил никогда не быть уязвимым.

Второй мой зарок состоял в том, что я буду, во что бы то ни стало, удовлетворять свои потребности. Результатом этого зарока стали годы погони за гомосексуальными связями. Мне требовался физический контакт с мужчиной, я нуждался в порции чужой мужественности. Но в то же самое время я знал, что делаю что-то не то, я сознавал свою неверность жене. Я знал, что когда-то пожну ужасные последствия своего поведения. Но у меня была такая потребность, и я — будь, что будет! — искал ее удовлетворения.

Власть таких детских зароков может быть сокрушена в момент обращения ко Христу, как это произошло в моей жизни, или же может постепенно сойти на нет, когда Дух Святой побуждает принять новое решение, отменяющее старое. Тем не менее, и среди христиан, обращающихся к нам за помощью, многие по-прежнему находятся во власти детских зароков. Исследуйте молитвенно свою жизнь, свое сердце. Определите, живете ли вы все еще во власти «никогда» и «всегда», которыми зареклись в детстве. Просите Господа открыть вам сделанные зароки, а затем предстаньте пред Господом в молитве и отрекитесь от них. Просите Бога, чтобы их власть больше не имела силы над вами, чтобы Он вложил в ваше сердце новые обязательства, несущие жизнь. А еще лучше, найдите кого-то, кто помолится вместе с вами об этом. Пусть он или она станут свидетелями того, что вы отрекаетесь от старых путей самозащиты, объявляя себя независимым от них. Пусть этот человек подтвердит, что отныне вы как сын живете под покровом Отца.

Об однополой семье и влиянии на становление

Лесбиянки из США готовят своего 11-летнего приемного сына к смене пола и... пичкают гормонами!

Эта странная семейка проживает в Калифорнии. Несколько лет назад «мамы» - Паулин Морено и Дебра Лобел - усыновили мальчика по имени Том (в этом штате разрешены однополые браки и усыновление ими детей). И теперь женщины утверждают, что их 11-летний приемный сын Томми мечтает сменить пол и стать девочкой по имени Тэмми. Причем только мечтами дело не ограничилось. «Мамочки» добились у медиков разрешения, чтобы ребенок начал принимать гормональные препараты, тормозящие процесс полового созревания!

«Родительницы» считают, что таким образом у их Томми будет больше времени, чтобы «разобраться в себе и решить, кем же он хочет быть больше - юношей или девушкой». Разумеется, история тут же попала в прессу и стала бурно обсуждаться.

Сторонники лесбийской пары (быстро нашлись и такие) уверяют, что в приеме гормонов ребенком нет ничего страшного, серьезных побочных эффектов не будет и вообще, мол, для ТАКИХ детей это «самый разумный вариант», сообщает Foxnews.

Противники же называют это издевательством над ребенком. По их мнению, 11-летний ребенок не может принимать в таком возрасте решение, которое не просто изменит, а перевернет всю его жизнь. И уж тем более, родители не должны подстрекать его к этому!

Профессор психиатрии из Университета Джона Хопкинса Пол Макхью назвал приемных «мам» Томми безответственными и обвинил в жестоком обращении с ребенком: «Это все равно что делать липосакцию ребенку-дистрофику. Мальчик страдает от расстройства ума, а не от расстройства гормональной системы организма. Смена пола не поможет ему совладать со своей психикой".

Ему вторят и другие серьезные специалисты, называя такое вмешательство в организм ребенка варварством, которое может дать, помимо психологических, серьезные осложнения по части общего здоровья. Не секрет, что даже взрослые транссексуалы, подсаживаясь на гормоны, рискуют получить проблемы с сердцем (гормональные препараты могут нарушить свертываемость крови, вызвать образование тромбов) и даже рак.

Но «мамочек» не переубедить: они уверены, что прием препаратов пойдет Тэмми (этим женским именем они уже называют сына) на пользу и поможет ему найти ответ на главный вопрос его жизни. По их словам, ребенок начал идентифицировать себя как девочку с трехлетнего возраста. В семь лет он пообещал изувечить свои половые органы. Психиатры испугались и диагностировали у него «расстройство гендерной идентичности» (попросту - половой принадлежности).

В результате после консультаций с врачами несколько месяцев назад мальчик начал принимать блокаторы гормонов, и будет принимать их до 14-15 лет. Тогда ему придется окончательно определиться с полом. И, если он решит все же стать девушкой, следующим этапом будет операция по смене пола.

(КП от 21-10-2011)

О становлении

Из книги Алана Медингера “Возмужание: Снова в путь”:

"Процесс развития мужественности и женственности оказывается успешным почти всегда, потому что Бог задумал и сотворил человечество физически разделенным на две половины, и специально сотворил семью, где и должно происходить становление мужчин и женщин. Такое взросление успешно проходит почти всегда, вне зависимости от исторической эпохи или страны, среди цивилизованных народов и дикарей, христиан и язычников.

Поскольку такое взросление покоится на естественном факте рождения мальчиком или девочкой, и сама семья способствует этому процессу, человечеству ранее не требовались теории, как взращивать мужественность или женственность. Однако сегодня существуют причины для того, чтобы подойти к этому вопросу с большей осознанностью."

О страхе

Из книги Джеймса Холлиса "Под тенью Сатурна":

[…] "Так мы подошли ко второй мужской тайне: значительной частью жизни мужчин управляет страх.

Так как мужчины не знают или не могут объяснить то, насколько хрупкой силой они обладают, они редко могут допустить или рассказать другим о том сильном влиянии страха, которое они испытывают. Но для исцеления мужчины требуется, чтобы он перестал стесняться своего страха.

Меня всегда восхищала свобода, с которой женщины признают свои страхи, делятся ими и в результате получают поддержку от окружающих. Для мужчины признать, что в его жизни присутствует страх,- значит рискнуть перестать ощущать себя мужчиной и ждать, когда его начнут стыдить окружающие. Таким образом, его одиночество только углубляется.

Друзья, но в этом нет тайны! Даже близкие вам женщины вас раскусили. По существу, так всегда и было. При подготовке этой книги я наткнулся на статью, напечатанную в марте 1992 года в "Женском домашнем журнале", которая называлась "Тайные мужские страхи: то, о чем он никогда вам не расскажет".

Итак, они нашли наше слабое место! По существу, в статье правильно были описаны два фундаментальных мужских страха - страх несоответствия образу мужчины и страх физического или психологического испытания.
Страх несоответствия образу мужчины - это самая заметная часть сатурнианской тени; ее составляют соперничество, отношения "победитель - проигравший",результативность как мера состоятельности мужчины.”

О боли

Боль — это предупреждение организму о существующей опасности повреждения или заболевания. Несмотря на свою неприятность, боль является важнейшим компонентом защитной системы организма. Боль пробуждает в нас инстинкт самосохранения.

Душевная боль — это эмоция также связанная с потерей чего-то важного для жизни, только человек теряет не ткани тела, клетки или физиологические функции, а близких родственников, любимых людей, личные вещи, либо он теряет статус или уважение и т. д. Здесь возникают прямые параллели с физической болью в том плане, что боль — это всегда потеря чего-нибудь важного. Инстинктивно мы пытаемся найти средства, чтобы заглушить боль.

Продолжая разговор, начатый в прошлых статьях, моё отторжение  отца было реакцией на боль, которую он причинил мне. Думаю мне было около четырех лет, когда после его пьяного дебоша мама угодила в больницу с сотрясением. Многое детскому разуму было непонятно. Однако ясно было, что отцу доверять нельзя. От этого было больно. Я потерял отца. Инстинкт самосохранения возвел прочную стену, чтобы он не мог причинить мне большей боли.   

Однако это не означает, что боль имеет только защитные свойства. При определённых условиях, сыграв свою информационную роль, боль сама становится частью патологического процесса, нередко более опасного, чем вызвавшее её повреждение. Отец мне был нужен. Я смотрел на других мужчин и хотел, чтобы меня подхватили сильные мужские руки и прижали к себе. Я хотел знать, что я в безопасности. Я хотел, чтобы меня любили. Я хотел принадлежать. …Чем не благодатная почва для педофила?

А потом начался круговорот. Ни одна связь не дала чувства уверенности и безопасности, любви и принадлежности, что вызвало дополнительную боль, которую в свою очередь нужно было успокоить… Бег по кругу, замкнутому кругу.

Замкнутый круг прервал Бог. Я разочаровывался в людях, а Он через Свое Слово и обстоятельства показывал Свою любовь и верность. Я бежал от Его лица и падал, а Он не отступал – поднимал, обнимал, и утешал. Я кричал от боли, а Он, освобождая меня, брал мою боль на Себя. Он очищал больное место, перевязывал и залечивал раны.

Библия говорит: “Он взял на Себя наши немощи и понес наши болезни […] и ранами Его мы исцелились” (Исаия 53:4, 5).  Испытав настоящую любовь, я не хочу возвращаться в прошлое. А самое главное – не хочу больше заниматься “самолечением”.

О правде по отношению к себе

Ложь в состоянии разрушить жизнь любого человека. Я не раз слышал о том, что я и подобные мне, решившие встать на путь преодоления, занимаемся самообманом. Мол родился таким, будь добр прими, найди себе подобного, и будь счастлив - короче, не морочь никому голову. В ответ на подобные предложения “доброжелателей” хочу сказать, самообманом (сознательным или подсознательным) я занимался до моего решения встать на путь изменения.

Родился я мальчиком. Бог предназначил мне быть мужчиной. Ложь началась тогда, когда я не хотел быть подобным отцу. Я намеренно отдалялся от него. Страх подгонял ложь, говоря, что я не такой как все мальчики, и удерживал меня от игр с мячом и заставлял придумывать всяческие отговорки и отсиживаться на скамье во время уроков физкультуры. Ложь уверяла меня, что взрослые мужчины, развращавшие малолетнего, проявляют любовь и заботу. Наконец ложь нагло заявила, что я родился геем…

Я благодарен Богу за то, что Он открыл мне глаза и показал истину. Я отказываюсь от лжи, которая окружала меня многие годы. Отказываюсь от ложного представления о себе, ложного Я.

Во мне как будто происходит стремительное возмужание. Я нахожу удовлетворение и радость от того, что я являюсь мужчиной, мужем и отцом. Я принимаю себя таким, каким меня задумал мой Создатель.

О прощении

Прощать не легко.

По крайней мере так было со мной. К непрощению и внутренней горечи примешивалось чувство злости. Прежде всего это относилось к моему отцу. Мне не хотелось ни общаться с ним, ни находиться с ним в одной комнате. Его пристрастие к алкоголю разрушало любой семейный праздник или семейный отдых. Уже в 5 лет я всячески упирался, когда мне говорили, что я похож на папу или делаю что-то как папа. Я громко возражал и говорил: “Нет, я как мама!”

Я вырос. Переехал жить в другой город. И отец на много лет “выпал” из моей жизни. К моменту моей женитьбы он ушел из дому и поселился у какой-то женщины. На моей свадьбе его само-собой не было. А переступить барьер и позвать его – было слишком для меня.

Да, я читал в Библии о прощении. Слышал об этом в церкви.  И все же я продолжал гнать мысли о прощении от себя.

Уверен, что в Богом назначенный час, мой брат позвонил мне, чтобы сообщить, что он заехал в гости к отцу. А потом неожиданно спросил: “Хочешь поговорить с папой?” И дал трубку отцу…

Я опешил. Попытался собраться с мыслями, чтобы высказать все, что планировал высказать в течение многих лет. Но тут все отрепетированные и тщательно подобранные слова обвинений и боли исчезли. А появились слова прощения. Говорил не я. Я был способен только на злые слова. Говорил через меня Бог.

Молнией промелькнули в моей голове мысли о моем сыне и об отеческой любви. О том как я проявляю свою любовь к сыну. О том как он воспринимает мои попытки показать, что я люблю его. И откинув злость и горечь, взрослым разумом я начал осознавать как мой папа пытался показать мне свою любовь, покупая мне игрушки или спрашивая нужны ли мне деньги на карманные расходы, как он с захлебом и гордостью говорил своим друзьям об успехах своего сына. Подумал я и о том, что он потерял. Он никогда не видел жену своего сына. Он никогда не видел единственного внука. И появилось чувство сострадания к человеку, который многое потерял.

Мы оба плакали. Оба просили прощения.

Положив трубку, я почувствовал как будто камень свалился с плеч. Это был первый шаг примирения с прошлым. Первый шаг к внутренней свободе.

О личных выводах

Поделюсь личными размышлениями и выводами об истоках гомосексуализма. Они могут показаться упрощенными, но ведь иногда хочется простого ответа без наворотов. И все же выводы не голословны, а основываются на большом обьеме прочитанной литературы, личном опыте, и общении со многими людьми, испытывающими влечение с собственному полу.

На данный момент говорить о гомосексуализме, как о врожденном явлении, очень рано. На данный момент нет ни одного исследования, доказывающего генетическое происхождение гомосексуализма. Возможно говорить о каких-то предрасположенностях, например, характер с повышенной чувствительностью.

Большинство исследователей, не идущих на поводу политкорректности и давления со стороны движения гей-активистов, приходят к выводу, что гомосексуализм является нарушением в развитии. Другими словами, проблема в "пропущенных" стадиях нормального развития - идентификация с миром отца, а позже с миром сверстников. (Об этом можно прочесть в предыдущей статье.)

Наконец, исследователи гомосексуализма, как образа жизни, приходят к выводу, что это одна из форм сексуальной зависимости, в которой большое значение имеет первый сексуальный опыт. Это объясняет образ жизни многих гомосексуалистов - постоянный поиск новых сексуальных связей, неудовлетворенность, и большое количество партнеров.

Вывод: вопреки крикам гей-активистов "Рожден геям - навсегда гей!" изменение возможно. Одна из первых задач - идентификация с миром мужчин, то бишь необходимость наверстать упущенное в развитии. Вторая задача - прервать цикл зависимости. Большая борьба происходит именно на этом этапе, потому как сексуальная зависимость может быть посильнее наркотической. В одиночку сложно. Необходима поддержка.

О результатах в моей жизни. Развитие здоровых дружеских отношений с другими мужчинами помогает мне справиться с первой задачей. Я все больше вижу, что мало чем отличаюсь от гетеросексуальных мужчин. Здоровые отношения с мужчинами, помогают восстановить правильные личностные границы и восстанавливают во мне то, мужское начало, что было "забито" душевными травмами детства и детским восприятием себя и окружающего мира. С сексуальной зависимостью дело обстояло сложнее. Как при прерывании любой зависимости была ломка. Я благодарен друзьям, которые откликнулись, отнеслись с пониманием, и оказали поддержку. Я сам составил список того, от чего я хочу отказаться:

1. Сексуальные связи с мужчинами

2. Хождениям по "плешкам" (места, где геи ищут очередной связи)

3. Просмотр любой порнографии или эротических материалов

4. Мастурбация, которой, как правило, сопутствуют сексуальные фантазии

По моей просьбе мои друзья принимали мой еженедельный отчет о воздержании от вышеперечисленных пунктов. Был стимул, сильное желание преодолеть, и была поддержка друзей. Была ломка, когда казалось, что без порнографии не прожить, когда тянуло пройтись "по местам боевой славы". Выжил :)

Еще как выжил! Тяга к прошлому становилась все слабее и слабее. На данный момент знаю, что к прошлому возвращаться не хочу. Но для профилактики продолжаю отношения подочетности. И радуюсь свободе.

О возмужании

(Из книги Алана Медингера "Возмужание: снова в путь!")

"Возмужание начинается с момента зачатия и продолжается до достижения полноты мужественности. Этот процесс включает многочисленные изменения в физиологическом плане, в образе мышления, в сексуальности, самовосприятии, навыках общения, и в других сферах, которых так много, что невозможно все перечислить. И все же для большинства мальчиков возмужание протекает само собой, «автоматически»; они не вполне понимают, что что-то происходит. Подавляющее число детей, рожденных мальчиками, достигая соответствующего возраста, приобретают и мужественность. Это не всегда совершенная мужественность, и некоторые из них не вполне удовлетворены собой как мужчины, но все же они смогут выполнять все, что требуется от мужчин. Исключение составят лишь два-пять процентов тех, кто будет не способен вполне жить и действовать, как другие мужчины; это те, кого мы определяем как гомосексуалов.

Процесс развития мужественности и женственности оказывается успешным почти всегда, потому что Бог задумал и сотворил человечество физически разделенным на две половины, и специально сотворил семью, где и должно происходить становление мужчин и женщин. Такое взросление успешно проходит почти всегда, вне зависимости от исторической эпохи или страны, среди цивилизованных народов и дикарей, христиан и язычников. Поскольку такое взросление покоится на естественном факте рождения мальчиком или девочкой, и сама семья способствует этому процессу, человечеству ранее не требовались теории, как взращивать мужественность или женственность. Однако сегодня существуют причины для того, чтобы подойти к этому вопросу с большей осознанностью.

Во-первых, мы живем в обществе, в котором больше нет согласия относительно того, что означает быть мальчиком или девочкой; и эта неопределенность сильно затрудняет процесс воспитания. Чем более ясные представления у нас будут в этой области, тем лучше мы сможем воспитывать наших сыновей, - да и самих себя, если наша мужественность еще не полностью сформировалась.

Во-вторых, понимание того, как развивается мужественность, даст нам возможность увидеть, что было нарушено в процессе нашего собственного взросления. Если при этом мы обнаружим, что именно нужно исправить, это станет бесценным открытием. Я исхожу из того, что мы можем определить некоторые из этих проблемных моментов, более того, мы можем вновь обратиться к ним и успешно пройти их, вне зависимости от того, сколько лет прошло с тех пор.

Итак, посмотрим, как же развивается мужественность. В целом, сегодня признано, что у этого процесса есть несколько весьма определенных этапов, которые мы и разберем для того, чтобы понять причину сбоя в нашем случае и определить, как это можно исправить. Несмотря на то, что существует множество теорий о становлении мальчика мужчиной, большинство экспертов согласятся с тем, что так или иначе это становление включает следующие шаги:

1.Физическое становление. Разница между мужским и женским проявляется уже на уровне клетки, в структуре тела, в способе работы мозга. Физиологический рост начинается с момента зачатия и продолжается по крайней мере до периода половой зрелости. В результате мальчики будут отличаться от девочек не только устройством половых органов и способностью к размножению, но и ростом, мускулатурой, строением тела, количеством гемоглобина в крови, структурой мозга и т.д. Для Бога ценна уникальность, неповторимость каждого, и это выражается в различии между отдельными людьми; вместе с тем, существуют и некоторые общие особенности, которые делают мужчин мужчинами и женщин женщинами.

2.Отделение от матери. Физическое отделение происходит в результате рождения; затем оно закрепляется в процессе грудного кормления; психологически же мальчик должен начать воспринимать себя отдельно от матери.

3.Идентификация с отцом или «мужчиной». Мальчик воспринимает отца как значимую фигуру и знает, что сам он в чем-то подобен ему. Основная потребность в обретении идентичности, отличной от материнской, удовлетворяется отцом, и, если отец относится к сыну благосклонно, мальчик решает быть похожим на отца. Он старается делать все так, как делает папа. Папа будет оставаться его ролевой моделью и в дальнейшем, по крайней мере, до той поры, пока он не встретит других значимых мальчиков или мужчин в своей жизни.

4.Подражание отцу, повторение за ним. Мальчик хочет быть, как его отец, наблюдает за ним и старается быть похожим на него, моделируя его поведение, подражая ему. Утверждение мужественности происходит с момента формирования первичных представлений о себе и до тех пор, пока мужская идентичность не пропитает человека до самых глубин. Это процесс не является линейным, его нельзя пройти за один раз – он скорее цикличен или подобен спирали. Мальчик испытывает себя, утверждает свою мужественность, ощущает себя чуть-чуть больше мужчиной – и начинает все сначала, но уже в более сложной обстановке.
Но приходит время, когда утверждения со стороны отца становится недостаточно. Возможно, так происходит потому, что ребенок думает: «Он мне поддается, ведь я его сын», – или же просто возможности отца в ободрении ограничены. Какой бы ни была причина, поиск возможностей для утверждения продолжается; теперь главная цель - сверстники.

5.Проверка собственной мужественности. Мальчик хочет доказательств того, что он похож на отца, поэтому, чтобы убедиться в этом, он испытывает себя. При этом он ищет подтверждения и ободрения в этом сначала от отца, потом от своих сверстников.
Конечно, первый и самый важный человек, кто утверждает мужественность в ребенке, ободряя его, - это отец.

6.Получение одобрения. Мальчик получает поддержку от отца и сверстников в том, что он действительно мужчина.

7.Принятие своей мужественности. Если подтверждения было для него достаточно, то мальчик убеждается внутренне: он – мужчина.

Испытание и утверждение могут происходить в жизни мужчины в любое время. Если вы пропустили этот этап в детстве, это не значит, что вы не можете пройти его позже. Для нас это никогда не поздно."

Об отце

Несколько недель назад я отмечал день рождения. Получил около 50 поздравлений на Одноклассниках и Фейсбуке. Было очень приятно. А я все ждал позвонит отец или нет.

Не позвонил. Может забыл. А может стыдно и больно за прошлое. Не знаю. Точно знаю то, что наши взаимоотношения сыграли свою роль в моей жизни.

Уже будучи взрослым я начал осознавать насколько сильна "преемственность" поколений. То, что мой дед пил, я знал. Но о том, что бабушка не раз спала на дереве с тремя детьми, чтобы пьяный муж не побил, в семье не очень обсуждалось. Женившись, мой отец, будто запрограммированный, стал воспроизводить в своей жизни то, что наблюдал у своего отца. Сколько я себя помню - отец пил. Очень рано я решил для себя, что быть таким как он - не хочу. Я бунтовал. Отвращение к алкоголизму у меня такое, что я никогда не прикасался к спиртному. И, несмотря на то, что мне очень хотелось отцовской любви и его внимания, я  продолжал строить стену отчуждения между нами, а заодно и отстраняться от мира мужчин, представителем которого он являлся. Очень странный процесс  отчуждения от того, чего очень хочется. Ведь по сути дела влечение к собственному полу - это и есть внешнее выражение моего желания принадлежать миру мужчин, быть его частью. Пытаясь компенсировать все то, что я недополучил от отца, я хотел, чтобы рядом был сильный мужчина, который бы по-отечески меня любил.

Я пришел к выводу, что одна из проблем, определяющих несостоятельность однополых отношений в том, что они построены на стараниях компенсировать дефицит мужского внимания. А отношения, в которых каждый тянет одеяло на себя, редко бывают долговечными.

Какое счастье, что у меня есть Небесный Отец.

Божье Слово неоднократно напоминает о Его безусловной любви ко мне. Люди подводят, Он - никогда. Когда я убегал, Он терпеливо ждал. И любил. Когда я падал, Он поднимал меня. И любил. Снова и снова Бог доказывал свою верность и любовь ко мне.

Постепенно боль начала проходить. Бог научил прощению и примирению. И появилась надежда - я могу прервать "бег по кругу". Мне не обязательно повторять жизнь своего деда и отца. И моим детям не нужно проходить через ту боль, что прошел я.

О гомосексуализме и педофилии

В одном из комментариев мне написали о том, что, читая мои статьи, создается впечатление, что геи совращают детей. Меня смутил "абсолютизм" фразы. Я-то считаю читаю, что было бы очень некорректно уравнивать гомосексуализм и педофилию. Не все педофилы являются гомосексуалистами, и не все гомосексуалисты являются педофилами. И все же мысль не давала покоя. Ведь мой первый "опыт" пришел когда мне было около 12-ти, а тому, кто меня учил - за 40.

Я решил посмотреть, что говорят исследования.

Доктор медицины Джеффри Сатиноуэр (мед. директор частной психиатрической клиники, последний президент Фонда К.Г. Юнга Нью-Йорка, в прошлом лектор кафедры Уильяма Джеймса в Гарварде, лектор и сотрудник детского центра исследований Йельского унивеситета, аналитик с более чем двадцатилетним стажем, занимавший должность исполнительного директора института Нейропсихиатрии и Бихевиоральной медицины Стерлинга в Стэмфорде, штат Техас) пишет:

"В мои задачи не входит настраивать общественность против гомосексуалистов на том основании, что они якобы совершают сексуальные покушения на детей, поскольку огромное большинство гомосексуалистов даже не помышляет об этом. Я вижу свою цель в том, чтобы предостеречь общество oт общей тенденции к снятию сексуальных ограничений, ибо именно к этому ведет философия, лежащая в основе действий "голубых" активистов.

Но единственная форма проявления сексуальности, к которой мы, как общество, всегда должны проявлять нетерпимость, - это когда взрослые вступают в половые сношения с детьми, то есть когда речь идет о педофилии.

Каким бы болезненным ни было обсуждение проблемы педофилии в рамках дискуссии о гомосексуализме, доказано, что педофилия в большей степени распространена среди гомосексуалистов, чем среди гетеросексуалов, и что она шире распространена среди мужчин, гетеро- или гомосексуальных, чем среди женщин. Но правда и то, что большинство гомосексуалистов не являются педофилами.

Активисты хорошо осознают, какие отрицательные последствия для движения за права гомосексуалистов будут иметь место, если люди уловят хоть какую-то связь между гомосексуализмом и педофилией, а также другими формами сексуального поведения, которые пока еще не считаются отклонениями от нормы. Поэтому они всеми силами отрицают наличие такой связи, стараясь привлечь внимание общественности к тому (вполне правдивому) факту, что гетеросексуалы, если брать абсолютные числа, совершают насилие над детьми гораздо чаще гомосексуалов.

Однако все корректно проведенные исследования показывают, что педофилия среди гомосексуалистов распространена гораздо шире, чем среди гетеросексуалов. Большее количество случаев гетеросексуального растления несовершеннолетних отражает просто тот факт, что число гетеросексуальных мужчин превышает число гомосексуальных примерно в тридцать один раз. Количество случаев гетеросексуального насилия над детьми превышает количество гомосексуального насилия всего в одиннадцать раз, из чего явствует, что среди гомосексуалистов педофилия наблюдается примерно в три раза чаще, чем в среде гетеросексуалов."

О верности

Меня спрашивают почему я не хочу найти себе мужчину и довольствоваться "счастьем". 

Искал. Более 20 лет. Оказалось, что провел годы в погоне за иллюзией. Просто иллюзия счастья не устраивает. 

Интересные цифры, объясняющие мое разочарование, приводит Джеффри Сатиноуэр в своем исследовании "Гомосексуализм и здоровье. Факты" : 

"Гомосексуальные связи и взаимоотношения не могут принести удовлетворения или счастья: они дают лишь кратковременный эмоциональный "толчок". Идеальный источник сердечности существует только в ненасытной фантазии того, кто страдает этим комплексом, и поэтому отыскать этот источник никогда не удается. Немецкий социолог Даннеккер, открыто признававший себя гомосексуалистом, навлек на себя гнев всего движения гомосексуалистов, прямо заявив о том, что "верная дружба между гомосексуалистами" является мифом. "Этот миф, - продолжил он цинично, - возможно, и полезен в том плане, чтобы приучить общество к существованию такого явления, как гомосексуализм: возвышенную "долгую дружбу" легче подать и принять, но сейчас мы должны принять это явление во всей его неприкрытой реальности". Эта реальность заключается в том, что мы имеем дело со многими партнерами, непрерывно гонимые силой нашей ориентации. Даннеккер подтвердил свои высказывания надежной статистикой количества партнеров у гомосексуалов в сравнении с гетеросексуалами."

"Одно из наиболее тщательных обследований стабильных гомосексуальных пар "Мужской брак" было проведено двумя авторами, которые тоже живут в гомосексуальном браке друг с другом, - психиатром и психологом. В результате анализа полученных данных эти авторы обнаружили, что из 156 изученных пар только у семи соблюдается интимная верность; из сотни пар, живущих вместе более пяти лет, ни в одной партнеры не смогли сохранить друг другу абсолютную верность. Авторы исследования замечают: "Наличие сексуальных отношений на стороне, как правило, заранее предполагается в гомосексуальных парах, а для гетеросексуальных пар такое предположение является очень редким исключением".

В обследовании 1981 года было обнаружено, что только 2% гомосексуалистов были моногамны или полумоногамны, ограничившись меньше чем десятью партнерами на протяжении своей жизни. В обследовании 1978 года 43% гомосексуалистов сказали, что вступали в половые отношения с 500 различными партнерами, а 28% - с 1000 и более, 79% обследованных отметили, что примерно с половиной своих партнеров вообще не были знакомы, а 70% указали на то, что более чем с половиной мужчин они имели сношение всего один раз в жизни."

О личном опыте и науке

Да, на этом блоге я пишу о личном, о своем жизненном опыте, и о моем собственном выборе в этой жизни. Но мои рассуждения и выводы не основаны на голословности. Разумеется, я пелопатил большое количество литературы и исследований в поисках ответов на свои вопросы и прежде чем сформировалось мое мнение. Может поэтому у меня и нет сомнений (о которых упоминается в нижеприведенном комментарии), что я на правильном пути.

Спасибо за следующий комментарий: 

"Проблема в том, что вы пишите так, как будто действительно претендуете на научность. Я тут не вижу и претензии на сомнения в том, как вы "стали" гомосексуалом или как другие ими становятся. Все делается через призму уверенности. К чему я это все? А к тому, что это не что иное как обычный гомофобный бред. Главное, что бы запомнили, что кровь каждого гея или лесбиянки, кто пострадает либо начинавшись эту антинаучную лабуду, либо от рук начитавшихся ею "христиан", на вас. Сможете ли вы с этой кровью жить?"

К чему все это? Думаю к тому, что есть группа людей, которые не принимают постулата "Рожден геем - навсегда гей". Я сознательный человек и у меня есть право выбора и возможность распоряжаться тем, как я хочу жить. Не правда ли? Думаю стажа 20-ти лет в гей-мире мне достаточно, чтобы убедиться, что это не для меня. С любовью и уважением отношусь к тем, кто живет гей-жизнью. Очень люблю и уважаю тех, кто не хочет смириться с участью быть в гей-мире и ищет выхода и изменений. Я нашел, надеюсь мой блог послужит ободрением тем, чей жизненный путь схож с моим.    

И, наконец, о "крови". С большим состраданием отношусь к жертвам самоубийств в гей-мире. Любая прерванная жизнь - трагедия. Однако гомофобия не выдерживает причинно-следственных связей, когда мы говорим о самоубийствах в гей-мире.

Приведу, выдержки из книги «Во всем виноваты мои гены» ("My Genes Made Me Do It") Нейл И. Уайтхеда, который собрал и проанализировал большое количество исследований в области гомосексуализма:

"Что же является мотивом для попыток самоубийства – стиль ли жизни гея, или раны, нанесенные обществом? Ни один из выводов не представляется достаточно очевидным. Стил, Сагир и Робинс (Still, Saghir and Robins, 1978) исследовали суицидальные попытки среди гомосексуалистов и пришли к выводу, что 2/3 всех попыток были вызваны разрывом отношений, а не давлением общества.

Также и Белл с Вайнбергом (Bell and Weinberg, 1981) пришли к выводу, что основной причиной для попыток самоубийства является разрыв отношений. На втором месте, по их мнению, стоит неумение принять самого себя. Поскольку по сравнению с гетеросексуалами у гомосексуалистов наблюдается большее число партнеров и разрывов, и поскольку большинство длительных гей отношений редко являются моногамными, неудивительно, что попыток суицида пропорционально больше. Среднее число партнеров у гомосексуалистов в 4 раза больше, чем у гетеросексуалов (Whitehead and Whitehead, 1999).

А суицидальных попыток среди гомосексуалистов в 3 раза больше. Нет ли закономерности между этими двумя показателями?

Другим фактором является моменты принуждения и зависимости (Pincu, 1989), которые могут привести к чувству, что жизнь вышла из под контроля (Seligman, 1975). Некоторые (оценки колеблются, но возможно 50% молодых людей сегодня) не предпринимают мер предосторожности против ВИЧ-СПИД (Valleroy и др., 2001), и у них наблюдаются серьезные проблемы с сексуальными зависимостями и зависимостью от психоактивных веществ. Это, очевидно, также увеличивает склонность к суициду."

"Приводит ли давление общества к возникновению психических проблем? Гораздо меньше, чем многие могут думать. Авторы исследования в Голландии были весьма удивлены, когда нашли столь большое количество психических болезней у гомосексуалистов в стране, где терпимость к гомосексуализму намного выше, чем в других странах.

Другой хороший пример для сравнения – Н. Зеландия, в которой толерантность к гомосексуализму выше, чем в США. Законодательство предоставило движению специальные гражданские права, они постоянно расширяются и не встречают сопротивления на территории всей страны. Несмотря на высокий уровень общественной терпимости, попытки суицидов остаются на том же уровне, что и в США."

О принятии

Вчера мне пришло следующее сообщение:

"Скажите пожста как вот эти слова (с которыми я лично абсолютно сгласна): "Вам не нужно отказываться от истины во имя любви. Бог учит нас держаться истины и любить одновременно. Причем это не соотношение 50/50. Бог - это 100% любовь, и Бог есть 100% истины." сочетаются с вашим "преодолением" и борьбой с вашим гомосексуализмом?

Любовь есть безусловное принятие. Как вы можете любить себя если не принимаете себя? Как можно полноценно любить кого-то если не любишь и не принимаешь себя?"

Спасибо, за отклик и вопрос. Можно я отвечу наглядным примером?

У меня есть сын. Я люблю его просто потому, что он мой сын. Моя любовь к нему не зависит от его поведения. Я могу расстроиться или разозлиться на него за непослушание, однако я не прекращаю его любить. В прошлом году он впервые попробовал меня обмануть. Несмотря на это грустное событие, через которое, увы, проходят все родители, я продолжаю любить своего сына. Он для меня не лжец и не обманщик, а прежде всего сын. Его поведение не может повлиять на его статус. Для меня он всегда останется прежде всего сыном, даже если ему придется длительное время работать над тем, чтобы быть честным.

Мой статус - Божие дитя. И ничто и никто не может отлучить меня от совершенной и безусловной любви: "Ибо я уверен, что ни смерть, ни жизнь, ни Ангелы, ни Начала, ни Силы, ни настоящее, ни будущее, ни высота, ни глубина, ни другая какая тварь не может отлучить нас от любви Божией во Христе Иисусе, Господе нашем" (К Римлянам 8:38,39).

Проблема влечения к собственному полу не определяет моей сущности. И также как другие работают над своими слабостями (чтобы, например, не злословить, не раздражаться, не переедать, и т.д.), я работаю над своей - буду ли я контролировать свою слабость или она будет контролировать и повелевать мной?

О выборе

Следующие выдержки были взяты из выступлений удивительного человека по имени Сай Роджерс.

“Некоторые гомосексуалисты успокаивают себя мыслью, что их чувства могут быть биологически запрограммироваными, что не дает им права на выбор и снимает с них любую ответственность. Гей-активисты заявляют о том, что гомосексуалисты рождаются таковыми и, следовательно, гомосексуализм должен рассматриваться как нормальное и естественное поведение. Однако, другие люди, испытывающие гомосексуальные влечения, чувствуют себя обманутыми такой логикой, опасаясь, что они стали беспомощными жертвами генетической предрасположенности, с которой они не хотели бы иметь ничего общего.

Конечно же, люди не выбирают для себя развитие гомосексуальных влечений. Но несмотра на многочисленные теории, генетические исследования и изучение головного мозга, все еще нет научно признанного подтверждения того, что гомосексуализм - врожденное явление.

И даже если бы генетическая связь была установлена, - личная ответственность, воля, совесть, и наша способность выбирать никуда не делись бы. Вопрос остался бы тем же: будем ли мы контролировать наши слабости или они будут контролировать нас и повелевать нами? Мы предназначены преодолевать и руководить нашими природными склонностями и слабостями более чем оправдывать их и потворствовать им.”

Тут уж выбор за нами.

Об истине и любви

Особенно, если вы верущий человек, вы знаете, что Библия говорит о гомосексуализме. Вам не нужно отказываться от истины во имя любви. Бог учит нас держаться истины и любить одновременно. Причем это не соотношение 50/50. Бог - это 100% любовь, и Бог есть 100% истины.
Моя жена выросла в семье верующих родителей. Она всегда с неприязнью относилась к геям. Когда оказалось, что "проблема" гораздо ближе, Бог продолжил свою работу в ее сердце. Теперь она с любовью относится к нашим друзьям по "преодолению", к трансвеститке Рите, которая приходит в их офис, к держащимся за руки геям, идущим навстречу по улице. Благодаря любви появляется возможность указать на Бога и Его любовь.

О церкви

Спасибо за слова поддержки: "спасибо что пишешь .... мы (наша церковь) оказалась неготова принимать людей с "таким" настоящим или прошлым... я думаю читая тебя как то измениться..." Читая этот комментарий, я вспомнил следующее:

Два года назад, пастор нашей церкви получил письмо-просьбу от человека, совершившего сексуальное преступление, и потому стоящего на учете у правоохранительных органов. Обыкновенный женатый человек - его жена и не подозревала о том, что он давно погряз в порнографии и секс-чатах. Наступил момент, когда грань между реальным и виртуальным начала стираться, и идя на поводу похоти и разбушевавшихся фантазий, он решил встретиться лично с одним из "друзей по переписке". "Виртуальный друг" предупредил, что ему 15. Ослепленный похотью мужчина не обратил на это особого внимания, а приехав на "встречу", был встречен полицией. Затем была тюрьма.

И вот он на свободе, но с клеймом. Работы толком не найти, да и люди чураются. Жена решила остаться с ним, и теперь они строили новую жизнь и искали церковь. Нет, они даже не мечтали о том, чтобы стать членами церкви. Послушать проповедь и уйти незамеченными - все, о чем они просили. 

Пастор, с позволения пары, мудро решил вынести их просьбу на совет церкви. Я еще раз убедился, что в моей церкви люди умеют высказывать свою точку зрения и с уважением относиться друг к другу, несмотря на то, что мнения некоторых людей были диаметрально противоположны.  Говорили о многом, но прежде всего тут был страх за детей церкви, а еще была боль тех, кому пришлось перенести насилие в прошлом - на поверхность всплыли проблемы, которые каждый член церкви старательно держал под своим "ковриком".

Понимая, что у меня есть МОЯ тайна (моя проблема с влечением к людям своего пола), я с неподдельным интересом следил за ходом дебатов. Все высказывания я пропускал через призму своей проблемы - как бы отнеслись ко мне если бы узнали о моем прошлом и моей настоящей борьбе. Я хорошо запомнил, как встал один из уважаемых старейшин и сказал то, чего я никак не ожидал: "Если мы, как церковь, сегодня решим, отказать в просьбе посещать церковь, мы должны будем пересмотреть наши брошюры, страницу в интернете, и устав церкви и вычеркнуть любое упоминание о нашем "добро пожаловать", потому как оказывается не всем открыты наши двери".

Итог: церковь сделала сознательный выбор - любить. Любовь и все плоды духа святого - это выбор.

Просящих приняли в нашей церкви. Правда стоит упомянуть, что с мужчиной был составлен контракт, по которому он ограничен в перемещении по церкви без сопровождения вне общего зала, где располагаются классы воскресной школы.       

Я твердо верю в то, что церкви должны быть открыты для всех, потому что нет никого, на кого бы не распространялись истина и благодать Иисуса Христа. Церковь ни в коем случае не должна попирать или изменять истине, но должна быть проводником благодати и милости. Вся разница в том, что проблему этого мужчины знают все и он на виду, в то время как проблемы остальных "благопристойных" христиан тщательно оберегаются владельцами тайн.

Любить и держаться истины - задача не из легких, но слова Иисуса о том, что не здоровые нуждаются во враче, а больные, - в полной мере относятся к миссии церкви.

Обо мне и окружающих меня

Было время, когда я думал, что моя проблема затрагивает только мою жизнь и меня лично. Позже я начал осознавать насколько мои ценности и мое поведение влияет на окружающих - моих детей, мою жену, моих друзей.

Какое-то время назад, выполняя интересное упражнение,  я написал 30 мотиваций, выражающих мое нежелание вернуться в гей-жизнь. Мой друг, прочитав написанное мною, спросил: "А каким был бы твой спискок, если бы ты писал 30 мотиваций направленных то, чтобы продолжать гомосексуальные отношения и гей-жизнь?" Подумав, я сделал удивительное  для себя "открытие". Второй список был бы очень эго-центричным, он бы включал только мои желания и интересы, тогда как первый список 30 мотиваций включал в себя большое количество людей и ответственность за последствия моего поведения.

Немногим позже я случайно набрел в магазине на книгу Out From Under, написанную Dawn Stefanowicz (http://www.dawnstefanowicz.org/). Dawn выросла и живет в Канаде. В книге она пишет о том, как важно в какой среде/семье растет ребенок. Она откровенно и честно описывает свою жизнь, детские воспиминания, отца-гея, его партнеров, и как это сказалось на ее становлении. Она искренне любит своего отца, уже ушедшего из жизни, но до сих пор "расхлебывает" последствия воспитания отца - "полу-открытого" гея. Очень любопытная вещь, которая подтвердила и утвердила мое желание к преодолению.

О любви

В моем восприятии, я всегда считал, что отличаюсь от других, что меня не понимают и не поймут если узнают о проблеме. В прошлом году наконец сказал все начистоту своей маме. Очень дорожу ее словами, "Я тебя люблю. Что бы ни случилось, ты остаешься моим сыном."

Это потом она начала корить себя: "Я понимаю, что папа пил... Я как могла старалась быть тебе и за папу и за маму... Если бы я знала, что ты боишься играть в игры с мячом с ребятами, я бы тебя научила, мне всегда это давалось легко, и я не предполагала, что ты мог преживать из-за этого... Если бы я знала, я бы не повела тебя на танцы, повела бы в спортивную секцию... Если бы я знала, что в сквере у музыкальной школы собираются мужчины в поисках знакомств с ребятами, я бы тебя провожала в школу и из школы....."

Не стоит слишком глубоко копаться в том, что ты, читатель, не сделал или не предотвратил в прошлом. Ты не мог этого знать. Ты не можешь изменить прошлого. Твой выбор в настоящем.

А еще, я не видел ни одной измененной жизни в результате протеста или бойкота. Сила изменений исходит от Бога. Он изменяет мышление, просвящает, и открывает глаза. Ты не в состоянии изменить людей, их прошлое, и душевные раны прошлого. Твоя задача любить и молиться. Любовь - это выбор. Надеюсь, ты выберешь любовь.