О гомосексуализме и педофилии

В одном из комментариев мне написали о том, что, читая мои статьи, создается впечатление, что геи совращают детей. Меня смутил "абсолютизм" фразы. Я-то считаю читаю, что было бы очень некорректно уравнивать гомосексуализм и педофилию. Не все педофилы являются гомосексуалистами, и не все гомосексуалисты являются педофилами. И все же мысль не давала покоя. Ведь мой первый "опыт" пришел когда мне было около 12-ти, а тому, кто меня учил - за 40.

Я решил посмотреть, что говорят исследования.

Доктор медицины Джеффри Сатиноуэр (мед. директор частной психиатрической клиники, последний президент Фонда К.Г. Юнга Нью-Йорка, в прошлом лектор кафедры Уильяма Джеймса в Гарварде, лектор и сотрудник детского центра исследований Йельского унивеситета, аналитик с более чем двадцатилетним стажем, занимавший должность исполнительного директора института Нейропсихиатрии и Бихевиоральной медицины Стерлинга в Стэмфорде, штат Техас) пишет:

"В мои задачи не входит настраивать общественность против гомосексуалистов на том основании, что они якобы совершают сексуальные покушения на детей, поскольку огромное большинство гомосексуалистов даже не помышляет об этом. Я вижу свою цель в том, чтобы предостеречь общество oт общей тенденции к снятию сексуальных ограничений, ибо именно к этому ведет философия, лежащая в основе действий "голубых" активистов.

Но единственная форма проявления сексуальности, к которой мы, как общество, всегда должны проявлять нетерпимость, - это когда взрослые вступают в половые сношения с детьми, то есть когда речь идет о педофилии.

Каким бы болезненным ни было обсуждение проблемы педофилии в рамках дискуссии о гомосексуализме, доказано, что педофилия в большей степени распространена среди гомосексуалистов, чем среди гетеросексуалов, и что она шире распространена среди мужчин, гетеро- или гомосексуальных, чем среди женщин. Но правда и то, что большинство гомосексуалистов не являются педофилами.

Активисты хорошо осознают, какие отрицательные последствия для движения за права гомосексуалистов будут иметь место, если люди уловят хоть какую-то связь между гомосексуализмом и педофилией, а также другими формами сексуального поведения, которые пока еще не считаются отклонениями от нормы. Поэтому они всеми силами отрицают наличие такой связи, стараясь привлечь внимание общественности к тому (вполне правдивому) факту, что гетеросексуалы, если брать абсолютные числа, совершают насилие над детьми гораздо чаще гомосексуалов.

Однако все корректно проведенные исследования показывают, что педофилия среди гомосексуалистов распространена гораздо шире, чем среди гетеросексуалов. Большее количество случаев гетеросексуального растления несовершеннолетних отражает просто тот факт, что число гетеросексуальных мужчин превышает число гомосексуальных примерно в тридцать один раз. Количество случаев гетеросексуального насилия над детьми превышает количество гомосексуального насилия всего в одиннадцать раз, из чего явствует, что среди гомосексуалистов педофилия наблюдается примерно в три раза чаще, чем в среде гетеросексуалов."

О верности

Меня спрашивают почему я не хочу найти себе мужчину и довольствоваться "счастьем". 

Искал. Более 20 лет. Оказалось, что провел годы в погоне за иллюзией. Просто иллюзия счастья не устраивает. 

Интересные цифры, объясняющие мое разочарование, приводит Джеффри Сатиноуэр в своем исследовании "Гомосексуализм и здоровье. Факты" : 

"Гомосексуальные связи и взаимоотношения не могут принести удовлетворения или счастья: они дают лишь кратковременный эмоциональный "толчок". Идеальный источник сердечности существует только в ненасытной фантазии того, кто страдает этим комплексом, и поэтому отыскать этот источник никогда не удается. Немецкий социолог Даннеккер, открыто признававший себя гомосексуалистом, навлек на себя гнев всего движения гомосексуалистов, прямо заявив о том, что "верная дружба между гомосексуалистами" является мифом. "Этот миф, - продолжил он цинично, - возможно, и полезен в том плане, чтобы приучить общество к существованию такого явления, как гомосексуализм: возвышенную "долгую дружбу" легче подать и принять, но сейчас мы должны принять это явление во всей его неприкрытой реальности". Эта реальность заключается в том, что мы имеем дело со многими партнерами, непрерывно гонимые силой нашей ориентации. Даннеккер подтвердил свои высказывания надежной статистикой количества партнеров у гомосексуалов в сравнении с гетеросексуалами."

"Одно из наиболее тщательных обследований стабильных гомосексуальных пар "Мужской брак" было проведено двумя авторами, которые тоже живут в гомосексуальном браке друг с другом, - психиатром и психологом. В результате анализа полученных данных эти авторы обнаружили, что из 156 изученных пар только у семи соблюдается интимная верность; из сотни пар, живущих вместе более пяти лет, ни в одной партнеры не смогли сохранить друг другу абсолютную верность. Авторы исследования замечают: "Наличие сексуальных отношений на стороне, как правило, заранее предполагается в гомосексуальных парах, а для гетеросексуальных пар такое предположение является очень редким исключением".

В обследовании 1981 года было обнаружено, что только 2% гомосексуалистов были моногамны или полумоногамны, ограничившись меньше чем десятью партнерами на протяжении своей жизни. В обследовании 1978 года 43% гомосексуалистов сказали, что вступали в половые отношения с 500 различными партнерами, а 28% - с 1000 и более, 79% обследованных отметили, что примерно с половиной своих партнеров вообще не были знакомы, а 70% указали на то, что более чем с половиной мужчин они имели сношение всего один раз в жизни."

О личном опыте и науке

Да, на этом блоге я пишу о личном, о своем жизненном опыте, и о моем собственном выборе в этой жизни. Но мои рассуждения и выводы не основаны на голословности. Разумеется, я пелопатил большое количество литературы и исследований в поисках ответов на свои вопросы и прежде чем сформировалось мое мнение. Может поэтому у меня и нет сомнений (о которых упоминается в нижеприведенном комментарии), что я на правильном пути.

Спасибо за следующий комментарий: 

"Проблема в том, что вы пишите так, как будто действительно претендуете на научность. Я тут не вижу и претензии на сомнения в том, как вы "стали" гомосексуалом или как другие ими становятся. Все делается через призму уверенности. К чему я это все? А к тому, что это не что иное как обычный гомофобный бред. Главное, что бы запомнили, что кровь каждого гея или лесбиянки, кто пострадает либо начинавшись эту антинаучную лабуду, либо от рук начитавшихся ею "христиан", на вас. Сможете ли вы с этой кровью жить?"

К чему все это? Думаю к тому, что есть группа людей, которые не принимают постулата "Рожден геем - навсегда гей". Я сознательный человек и у меня есть право выбора и возможность распоряжаться тем, как я хочу жить. Не правда ли? Думаю стажа 20-ти лет в гей-мире мне достаточно, чтобы убедиться, что это не для меня. С любовью и уважением отношусь к тем, кто живет гей-жизнью. Очень люблю и уважаю тех, кто не хочет смириться с участью быть в гей-мире и ищет выхода и изменений. Я нашел, надеюсь мой блог послужит ободрением тем, чей жизненный путь схож с моим.    

И, наконец, о "крови". С большим состраданием отношусь к жертвам самоубийств в гей-мире. Любая прерванная жизнь - трагедия. Однако гомофобия не выдерживает причинно-следственных связей, когда мы говорим о самоубийствах в гей-мире.

Приведу, выдержки из книги «Во всем виноваты мои гены» ("My Genes Made Me Do It") Нейл И. Уайтхеда, который собрал и проанализировал большое количество исследований в области гомосексуализма:

"Что же является мотивом для попыток самоубийства – стиль ли жизни гея, или раны, нанесенные обществом? Ни один из выводов не представляется достаточно очевидным. Стил, Сагир и Робинс (Still, Saghir and Robins, 1978) исследовали суицидальные попытки среди гомосексуалистов и пришли к выводу, что 2/3 всех попыток были вызваны разрывом отношений, а не давлением общества.

Также и Белл с Вайнбергом (Bell and Weinberg, 1981) пришли к выводу, что основной причиной для попыток самоубийства является разрыв отношений. На втором месте, по их мнению, стоит неумение принять самого себя. Поскольку по сравнению с гетеросексуалами у гомосексуалистов наблюдается большее число партнеров и разрывов, и поскольку большинство длительных гей отношений редко являются моногамными, неудивительно, что попыток суицида пропорционально больше. Среднее число партнеров у гомосексуалистов в 4 раза больше, чем у гетеросексуалов (Whitehead and Whitehead, 1999).

А суицидальных попыток среди гомосексуалистов в 3 раза больше. Нет ли закономерности между этими двумя показателями?

Другим фактором является моменты принуждения и зависимости (Pincu, 1989), которые могут привести к чувству, что жизнь вышла из под контроля (Seligman, 1975). Некоторые (оценки колеблются, но возможно 50% молодых людей сегодня) не предпринимают мер предосторожности против ВИЧ-СПИД (Valleroy и др., 2001), и у них наблюдаются серьезные проблемы с сексуальными зависимостями и зависимостью от психоактивных веществ. Это, очевидно, также увеличивает склонность к суициду."

"Приводит ли давление общества к возникновению психических проблем? Гораздо меньше, чем многие могут думать. Авторы исследования в Голландии были весьма удивлены, когда нашли столь большое количество психических болезней у гомосексуалистов в стране, где терпимость к гомосексуализму намного выше, чем в других странах.

Другой хороший пример для сравнения – Н. Зеландия, в которой толерантность к гомосексуализму выше, чем в США. Законодательство предоставило движению специальные гражданские права, они постоянно расширяются и не встречают сопротивления на территории всей страны. Несмотря на высокий уровень общественной терпимости, попытки суицидов остаются на том же уровне, что и в США."

О принятии

Вчера мне пришло следующее сообщение:

"Скажите пожста как вот эти слова (с которыми я лично абсолютно сгласна): "Вам не нужно отказываться от истины во имя любви. Бог учит нас держаться истины и любить одновременно. Причем это не соотношение 50/50. Бог - это 100% любовь, и Бог есть 100% истины." сочетаются с вашим "преодолением" и борьбой с вашим гомосексуализмом?

Любовь есть безусловное принятие. Как вы можете любить себя если не принимаете себя? Как можно полноценно любить кого-то если не любишь и не принимаешь себя?"

Спасибо, за отклик и вопрос. Можно я отвечу наглядным примером?

У меня есть сын. Я люблю его просто потому, что он мой сын. Моя любовь к нему не зависит от его поведения. Я могу расстроиться или разозлиться на него за непослушание, однако я не прекращаю его любить. В прошлом году он впервые попробовал меня обмануть. Несмотря на это грустное событие, через которое, увы, проходят все родители, я продолжаю любить своего сына. Он для меня не лжец и не обманщик, а прежде всего сын. Его поведение не может повлиять на его статус. Для меня он всегда останется прежде всего сыном, даже если ему придется длительное время работать над тем, чтобы быть честным.

Мой статус - Божие дитя. И ничто и никто не может отлучить меня от совершенной и безусловной любви: "Ибо я уверен, что ни смерть, ни жизнь, ни Ангелы, ни Начала, ни Силы, ни настоящее, ни будущее, ни высота, ни глубина, ни другая какая тварь не может отлучить нас от любви Божией во Христе Иисусе, Господе нашем" (К Римлянам 8:38,39).

Проблема влечения к собственному полу не определяет моей сущности. И также как другие работают над своими слабостями (чтобы, например, не злословить, не раздражаться, не переедать, и т.д.), я работаю над своей - буду ли я контролировать свою слабость или она будет контролировать и повелевать мной?

О выборе

Следующие выдержки были взяты из выступлений удивительного человека по имени Сай Роджерс.

“Некоторые гомосексуалисты успокаивают себя мыслью, что их чувства могут быть биологически запрограммироваными, что не дает им права на выбор и снимает с них любую ответственность. Гей-активисты заявляют о том, что гомосексуалисты рождаются таковыми и, следовательно, гомосексуализм должен рассматриваться как нормальное и естественное поведение. Однако, другие люди, испытывающие гомосексуальные влечения, чувствуют себя обманутыми такой логикой, опасаясь, что они стали беспомощными жертвами генетической предрасположенности, с которой они не хотели бы иметь ничего общего.

Конечно же, люди не выбирают для себя развитие гомосексуальных влечений. Но несмотра на многочисленные теории, генетические исследования и изучение головного мозга, все еще нет научно признанного подтверждения того, что гомосексуализм - врожденное явление.

И даже если бы генетическая связь была установлена, - личная ответственность, воля, совесть, и наша способность выбирать никуда не делись бы. Вопрос остался бы тем же: будем ли мы контролировать наши слабости или они будут контролировать нас и повелевать нами? Мы предназначены преодолевать и руководить нашими природными склонностями и слабостями более чем оправдывать их и потворствовать им.”

Тут уж выбор за нами.

Об истине и любви

Особенно, если вы верущий человек, вы знаете, что Библия говорит о гомосексуализме. Вам не нужно отказываться от истины во имя любви. Бог учит нас держаться истины и любить одновременно. Причем это не соотношение 50/50. Бог - это 100% любовь, и Бог есть 100% истины.
Моя жена выросла в семье верующих родителей. Она всегда с неприязнью относилась к геям. Когда оказалось, что "проблема" гораздо ближе, Бог продолжил свою работу в ее сердце. Теперь она с любовью относится к нашим друзьям по "преодолению", к трансвеститке Рите, которая приходит в их офис, к держащимся за руки геям, идущим навстречу по улице. Благодаря любви появляется возможность указать на Бога и Его любовь.

О церкви

Спасибо за слова поддержки: "спасибо что пишешь .... мы (наша церковь) оказалась неготова принимать людей с "таким" настоящим или прошлым... я думаю читая тебя как то измениться..." Читая этот комментарий, я вспомнил следующее:

Два года назад, пастор нашей церкви получил письмо-просьбу от человека, совершившего сексуальное преступление, и потому стоящего на учете у правоохранительных органов. Обыкновенный женатый человек - его жена и не подозревала о том, что он давно погряз в порнографии и секс-чатах. Наступил момент, когда грань между реальным и виртуальным начала стираться, и идя на поводу похоти и разбушевавшихся фантазий, он решил встретиться лично с одним из "друзей по переписке". "Виртуальный друг" предупредил, что ему 15. Ослепленный похотью мужчина не обратил на это особого внимания, а приехав на "встречу", был встречен полицией. Затем была тюрьма.

И вот он на свободе, но с клеймом. Работы толком не найти, да и люди чураются. Жена решила остаться с ним, и теперь они строили новую жизнь и искали церковь. Нет, они даже не мечтали о том, чтобы стать членами церкви. Послушать проповедь и уйти незамеченными - все, о чем они просили. 

Пастор, с позволения пары, мудро решил вынести их просьбу на совет церкви. Я еще раз убедился, что в моей церкви люди умеют высказывать свою точку зрения и с уважением относиться друг к другу, несмотря на то, что мнения некоторых людей были диаметрально противоположны.  Говорили о многом, но прежде всего тут был страх за детей церкви, а еще была боль тех, кому пришлось перенести насилие в прошлом - на поверхность всплыли проблемы, которые каждый член церкви старательно держал под своим "ковриком".

Понимая, что у меня есть МОЯ тайна (моя проблема с влечением к людям своего пола), я с неподдельным интересом следил за ходом дебатов. Все высказывания я пропускал через призму своей проблемы - как бы отнеслись ко мне если бы узнали о моем прошлом и моей настоящей борьбе. Я хорошо запомнил, как встал один из уважаемых старейшин и сказал то, чего я никак не ожидал: "Если мы, как церковь, сегодня решим, отказать в просьбе посещать церковь, мы должны будем пересмотреть наши брошюры, страницу в интернете, и устав церкви и вычеркнуть любое упоминание о нашем "добро пожаловать", потому как оказывается не всем открыты наши двери".

Итог: церковь сделала сознательный выбор - любить. Любовь и все плоды духа святого - это выбор.

Просящих приняли в нашей церкви. Правда стоит упомянуть, что с мужчиной был составлен контракт, по которому он ограничен в перемещении по церкви без сопровождения вне общего зала, где располагаются классы воскресной школы.       

Я твердо верю в то, что церкви должны быть открыты для всех, потому что нет никого, на кого бы не распространялись истина и благодать Иисуса Христа. Церковь ни в коем случае не должна попирать или изменять истине, но должна быть проводником благодати и милости. Вся разница в том, что проблему этого мужчины знают все и он на виду, в то время как проблемы остальных "благопристойных" христиан тщательно оберегаются владельцами тайн.

Любить и держаться истины - задача не из легких, но слова Иисуса о том, что не здоровые нуждаются во враче, а больные, - в полной мере относятся к миссии церкви.

Обо мне и окружающих меня

Было время, когда я думал, что моя проблема затрагивает только мою жизнь и меня лично. Позже я начал осознавать насколько мои ценности и мое поведение влияет на окружающих - моих детей, мою жену, моих друзей.

Какое-то время назад, выполняя интересное упражнение,  я написал 30 мотиваций, выражающих мое нежелание вернуться в гей-жизнь. Мой друг, прочитав написанное мною, спросил: "А каким был бы твой спискок, если бы ты писал 30 мотиваций направленных то, чтобы продолжать гомосексуальные отношения и гей-жизнь?" Подумав, я сделал удивительное  для себя "открытие". Второй список был бы очень эго-центричным, он бы включал только мои желания и интересы, тогда как первый список 30 мотиваций включал в себя большое количество людей и ответственность за последствия моего поведения.

Немногим позже я случайно набрел в магазине на книгу Out From Under, написанную Dawn Stefanowicz (http://www.dawnstefanowicz.org/). Dawn выросла и живет в Канаде. В книге она пишет о том, как важно в какой среде/семье растет ребенок. Она откровенно и честно описывает свою жизнь, детские воспиминания, отца-гея, его партнеров, и как это сказалось на ее становлении. Она искренне любит своего отца, уже ушедшего из жизни, но до сих пор "расхлебывает" последствия воспитания отца - "полу-открытого" гея. Очень любопытная вещь, которая подтвердила и утвердила мое желание к преодолению.

О любви

В моем восприятии, я всегда считал, что отличаюсь от других, что меня не понимают и не поймут если узнают о проблеме. В прошлом году наконец сказал все начистоту своей маме. Очень дорожу ее словами, "Я тебя люблю. Что бы ни случилось, ты остаешься моим сыном."

Это потом она начала корить себя: "Я понимаю, что папа пил... Я как могла старалась быть тебе и за папу и за маму... Если бы я знала, что ты боишься играть в игры с мячом с ребятами, я бы тебя научила, мне всегда это давалось легко, и я не предполагала, что ты мог преживать из-за этого... Если бы я знала, я бы не повела тебя на танцы, повела бы в спортивную секцию... Если бы я знала, что в сквере у музыкальной школы собираются мужчины в поисках знакомств с ребятами, я бы тебя провожала в школу и из школы....."

Не стоит слишком глубоко копаться в том, что ты, читатель, не сделал или не предотвратил в прошлом. Ты не мог этого знать. Ты не можешь изменить прошлого. Твой выбор в настоящем.

А еще, я не видел ни одной измененной жизни в результате протеста или бойкота. Сила изменений исходит от Бога. Он изменяет мышление, просвящает, и открывает глаза. Ты не в состоянии изменить людей, их прошлое, и душевные раны прошлого. Твоя задача любить и молиться. Любовь - это выбор. Надеюсь, ты выберешь любовь.

 

О насилии

Тут меня спросили: "Почему вы не рассказали родителям о насилии, может быть они вам помогли чем-то. Убивать надо таких подонков медленно и мучительно". Спасибо большое за комментарий. За словами чувствуется сострадание и сопереживание. Попробую ответить кратко на непростые вопросы.

Удивительное дело, но осознание того, что надо мной было совершено насилие, ко мне пришло лишь лет пять назад (для хронологии напомню, что мне 35, а началось все в 12). Еще год понадобился, чтоб я мог вслух сказать: меня растлили, надо мной было совершенно насилие. И еще пару лет понадобилось, чтоб перестать циклиться на состоянии жертвы, оставить позади то, над чем у меня контроля нет, и сосредоточиться на настоящем и будущем.

Вот в чем сложность-то, происходи это со мной сейчас, я бы знал, что нарушаются мои личные границы, этические и нравственные нормы, закон в конце концов. А для ребенка, изголодавшегося по вниманию и любви, развращающие "дяденьки" не были злодеями, напротив они казались добрыми, участливыми и любящими. В Библии в Притчах 27:7 говорится: "а голодной душе все горькое сладко". Чего ж родителям говорить? Да и кому говорить было? Папе-алкоголику в то время было не до меня, мама работала во все мыслимые и не мыслимые смены, чтоб семью кормить. А еще удерживает страх. Ведь не раз я слышал: не серди меня, а то мне придется все рассказать твоим родителям. А родителям такие вещи не говорят. Вот и молчал.

И когда мне, уже взрослому человеку говорили, что я являюсь жертвой, я недоумевал: ведь я сам шел на контакт, может я сам в этом виноват? Кстати, это типичные мысли детей, подвергшихся насилию. Только когда у самомого появились дети мне стало понятно, что независимо от восприятия ребенка, подобные вещи являются насилием.

Отвечая на вторую часть вашего комментария (насчет "медленно и мучительно"), хочется отметить, что как правило насильники тоже несут в себе травмы детства. Цепная реакция тут - их развращали, и они развращают. Мне очень жаль, что им пришлось пережить такое, НО продолжают цикл они будучи уже взрослыми и сознательными людьми, пусть и травмироваными. Они в состоянии логически подумать о последствиях своего поведения, в то время как у детей этот навык еще в состоянии развития. И тут закон обязан защищать тех, кто уязвим - детей, инвалидов, или пожилых. Цикл насилия необходимо прервать.

И снова о гс

Удивительно сколько мнений и разногласий можно прочесть, когда комментируют написанное о гомосексуализме (далее - гс). Я перелопатил множество книг и статей, благо дело на английском источников предостаточно, посетил приличное количество конференций, посвященных гс, а также прошел несколько курсов в группах поддержки.

Начну с того, что не считаю причиной гс:

1. Вопреки политически корректной позиции общества и гей-активистов, я не считаю гс Божиим даром, который необходимо не только принять, но по которому стоит ликовать и торжествовать.

2. Противится мой разум и тому, что гс врожденное явление, а посему изменению не подлежит.

Во-первых, на данный момент нет ни одного научного исследования доказывающего, что гс генетически передается. Но даже если бы гс был врожденным и генетическим явлением - не каждое врожденное качество является "нормой". Так доказано, что предпоссылки к алкогольной зависимости передаются генетически, однако мы не считаем, что стоит идти на поводу такого генетического "програмирования" и всячески помогаем людям преодолеть алкогольную зависимость.

Во-вторых, в политике гей-активистов прослеживается яркое противоречие: натурал оказывается может измениться и стать геем, а обратного пути нет - гей натуралом стать не может?

Размышляя над причинами гс, необходимо понимать, что нельзя "всех под одну гребенку" заносить в одно обобщенное понятие. Это явление сложное и многообразное. Стоит разграничивать:

1. Ориентацию, которая развивается непроизвольно и независимо от нашей воли; и которая, как правило, проявляется в раннем детстве и прочно укореняется в нашем развивающемся сознании.

2. Поведение, то есть половые контакты с людьми своего пола.

3. Идентификацию или самосознание, то бишь принятие гс как нормы личной и нравственной.

Приведу выдержки из письма одного знакомого. Думаю они будут уместны здесь:

"Слова ‘гомосексуализм’ и ‘гомосексуалист’ - "широкие" понятия. Среди людей, каким-либо образом связанных с гомосексуализмом, есть многообразие со множеством составляющих. Я наблюдаю это в своей семье. В моей семье есть те, кто связан с гомосексуализмом сейчас. А есть и те, кто раньше был связан с гомосексуализмом и это уже в прошлом - Бог призвал их к раскаянию и изменил. Поэтому говоря о гомосексуализме, я думаю, следует учитывать следующие четыре категории:

• Сексуальная Ориентация

• Поведение

• Самосознание или идентификация

• Образ жизни

Иногда термин гомосексуализм используют, когда говорят о сексуальной ориентации или влечении к собственному полу. Некоторые люди, испытывающие влечение к собственному полу, называют себя гомосексуалистами; другие же напрочь отказываются от этого ярлыка. Иногда влечение к собственному полу - явление временное, присущее короткому отрезку времени. Хотя есть большое количество людей, испытывающих влечение на протяжении длительного отрезка времени. У некоторых влечение может быть слабым чувством, а у других оно гораздо сильнее. Важно понимать, что явление это сложное и многообразное.

Говоря о второй категории - поведение, я имею в виду сексуальную активность, а в частности - мужчин, занимающиxся сексом с другими мужчинами. И опять, в этой категории нет однообразия. Есть мужчины, которые лишь короткое время сексуально экспериментируют с другими мужчинами. Некоторые мужчины, занимающиеся сексом с другими мужчинами, к гомосексуалистам или геям себя не относят и таковыми себя не называют, хотя и испытывают влечение. Есть мужчины, которые занимаются сексом с другими мужчинами, и в то же время не испытывают влечения к собственному полу. В сексуальном проявлении и поведении мы снова видим многообразие.

Третья категория - самосознание или идентификация. Это относится к людям называющим себя Гей (Голубой), Лесбиянка, Гомосексуалист. Такие люди ставят гомосексуализм в основу своей личности, самовосприятия, и, порой, мировозрения. Интересно то, что иногда к этой категории относятся люди, которые никогда не занимались сексом с представителями своего пола.

Четвертая категория - образ жизни. Люди этой категории активно живут в гей-субкультуре. Они могут окружать себя друзьями-геями, могут работать в гей-заведениях, могут посещать гей-бары или ночные клубы. Люди, ведущие гей-образ жизни, испытывают чувство принадлежности к своей субкультуре."

О жене

Среди комментариев всплывает тема моих отношений с женой, и само собой - тема отношений с мужчинами.

У меня действительно замечательная жена - большое благословение и подарок от Бога. Хотя ей пришлось нелегко. Это я мог винить "старые раны", да "детские травмы", а она переживала предательство самого близкого человека. Теперь, когда Бог сумел отвести мой взгляд от себя "любимого", я по-новому ценю ее и еще больше люблю.

Я действительно вырос настолько, что понимаю, что мне хочется быть только с ней. Пойми правильно, и это дается не без борьбы. Когда глаза и мозг за 20 лет активной гей-жизни привыкли похотливо оценивать каждого проходящего мужчину, приходится переучивать себя (а этой проблемой страдаю не я один, а многие мои друзья-натуралы, которые, будучи женатыми, провожают взглядом каждую привлекательную девицу). Теперь, когда слепота разума проходит, невольно начинаю понимать разницу между похотью и любовью.

Правда и то, что эмоционально я выкладывался во всех отношениях с мужчинами. И эти чувства были реальны, и боль была настоящей. Были далеко идущие планы. Каждый раз казалось - это он. И каждый раз, рано или поздно, все заканчивалось обоюдным "мильоном терзаний", потому как основание отношений было неверным. Прошлое научило, что сама основа однополых отношений не содержит в себе будущего, потому как в основании лежит желание компенсировать то, чего (в моем представлении) мне не достает. Тут и желание чтобы меня любили и обо мне заботились (компенсация того, что я недополучил от отца), и желание быть с человеком, обладающим физическими данными коих мне самому хотелось бы иметь, и т. д. К сожалению все мои многочисленные попытки заканчивались разочарованием, так как мои партнеры тоже искали компенсации своих нужд. В здоровых отношениях с моей женой мне не хочется видеть в ней мать, и я не хочу иметь ее физические данные. Мы дополняем друг друга, а не компенсируем свои реальные или выданные подсознанием "недостатки" и "недостачи". Во всех отношениях с мужчинами, каждый старался за счет другого компенсировать свои нужды и проблемы. В настоящих отношениях супруги не компенсируют, а дополняют друг друга.

Очень люблю свою жену. И женился только потому что никогда не смог бы жить с другой женщиной. И 11 лет спустя люблю и ценю ее еще больше. Именно поэтому благодарен качеству Бога, обернуть грязь (мою ложь, предательство, стремление найти удовлетворение "на стороне", когда Бог дал мне лучшее) в нечто прекрасное. Благодаря ей я понимаю сейчас что такое прощение, и благодать, и милость. Преодолевая вместе и работая над моей проблемой, мы ближе, чем когда-либо. Это настоящая близость.

О счастье

Знаю, что с легкой руки Н.Р. и ее ЖЖ (http://radulova.livejournal.com/) блог просмотрело большое количество людей. Очень благодарен за все отзывы. Многие отзывы могут быть отправной точкой для больших размышлений и дебатов. В последующие несколько дней попытаюсь ответить на некоторые вопросы или прокомментировать комментарии. 

Спасибо за все добрые слова. Спасибо всем кто пожалел, хотя самоцелью это не являлось. Oтвечу словами поэта и друга Сергея Сапоненко (пожалуйста, не судите строго последнюю строку второй строфы, я бы так не сказал, но из стихотворения строчку не убрать):

Не жалейте меня, я люблю — я живу
и вселенную полною грудью вдыхаю.
И созвездья мгновений, как ландыши, рву.
Воздух пью из криниц шаловливого мая.

Не жалейте меня: счастье в жизни нашёл.
Мне огромная радость нежданно досталась.
А страдания? Так, незаметный укол.
Для себя сберегите слезливую жалость.

Не жалейте меня, у меня есть Христос —
Утешенье моё каждый миг и отрада.
Он любовь в моё сердце навечно принёс,
ничего мне другого на свете не надо.

На данном этапе своего жизненного пути я не стою на распутьи, как и не нахожусь в состоянии поиска. Прошлое позади. Его не вернуть и не изменить. Выбор состоял в том, что делать сейчас и каким будет мое будущее. Я нашел - у меня есть Христос.  Я счастлив. У меня замечательная жена. Мне не нужно носить перед ней какие-либо маски и притворяться. Да, мы прошли через очень сложный отрезок пути, но, в результате, стали ближе друг ко другу, ведь в отличии от многих, мы не притворяемся, что у нас все и всегда было хорошо.

Этот блог о той свободе, которую я нашел. А когда хорошо, хочется поделиться с другими.

Еще раз спасибо всем,
Клик

Об истоках гомосексуализма

Истоки и причины гомосексуализма и сексуальной ориентации порой сложно обьяснить. Однако есть большое сходство среди большинства мужчин страдающих гомосексулизмом. Одним из общих знаменателей является отец или его отсутствие. Среди моих ранних воспоминаний детства есть одно - отец пришел пьяным, был агрессивный конфликт между родителями и мама оказалась в больнице с сотрясением. Я помню как дал себе слово не быть как он. Я понимаю что возвел стену между отцом и мной и с того момента не воспринимал его, как бы он ни старался проявить свою любовь. Мне было безопаснее на маминой кухне. И жизнь не дала никого, кто бы мог помочь мне переступить порог "кухни" и вступить в мир мужчин. Отсюда и постоянный внутренний конфликт, чувство "ущербности", и страх - я не женщина, но и миру "настоящих" мужчин тоже не принадлежу.

Во-первых, в этой проблеме стыдно прознаться. Доктор Николоси, изучающий проблему гомосексуализма уже на протяжении 25 лет, свел все свои исследования к одному слову - стыд. Чувство стыда, согласно Николоси, является движущей силой проблемы. В детстве, нам стыдно за отца-пьяницу. Стыдно, что мы не умеем играть в мяч, как остальные мальчики. Стыдно попроситься быть с другими ребятами, потому как осознаем свою "ущербность". Нам проще и безопаснее с девочками, которые не дразнят, принимают и не возражают, что мы не можем толком на турнике подтянуться или четко ударить по футбольному мячу, да чтоб сразу в ворота. Другие ребята просто продолжают тренироваться, а мы в страхе разоблачения, что не такие, как все, стыдимся и переживаем - а что обо мне сейчас думают и как меня воспринимают...

Так мы кочуем из одного возрастного периода в другой. И бремя стыда за себя (а наши глаза направлены только внутрь!) растет с каждым днем. Мы контролируем каждое слово и тщательно "заметаем следы" своих слабостей, чтобы казаться нормальными.

А потом мы вступаем в период половой зрелости. Все "нормальные" ребята, которые дружили между собой и девчонок на пушечный выстрел к себе не подпускали, вдруг замечают девушек - непонятных но таких притягательных - и испытывают к ним эротические чувства и влечение. Мы же, отсиживающиеся все эти годы в женском царстве, ничего нового в девочках не видим (мы же с ними дружили все эти годы! мы их знаем как облупленных!), а вот в мужающих юношах мы вдруг видим новое, влекущее и манящее к себе - вот где тайна! К сожалению, в период полового созревания всякое сильное влечение приобретает сексуальный оттенок. И снова стыдно. А вдруг узнают, что мне нравятся мальчики.

А если ко всему вышенаписанному добавить акт насилия... Я до сих пор с содроганием помню первый раз. Мне было 11 или 12. Ему, наверное, хорошо за 40. Я трясся от страха будучи не в силах пошевелиться. И стыд! И страх, что узнают. Почему были связи после этого? Так мне говорили, что меня любят. А еще я чувствовал, что "принадлежу" миру мужчин, чего мне так хотелось многие годы. А потом это перерастает в зависимость. мы учимся тому, что чувство стыда можно притупить сексом. Потом, заметаем следы и испытываем новое чувство стыда. И снова пытаемся его приглушить... Так мы попадаем в замкнутый круг.

Наконец, мы пытаемся вырваться из замкнутого круга. Пытаемся просто воздержаться. Терпим какое-то время, но опять срываемся. Тогда решаем поступить, как все нормальные мужчины - жениться. Во-первых, перестанут спрашивать почему не женат. Во-вторых, проблема решится (по крайней мере мы так думаем). Спрашивать и вправду перестают. А вот уходит ли проблема? Семейный конфликт, неудача в роли отца или мужа - и снова обжигающее чувство стыда. А со стыдом мы знаем что делать... и по новой...

Повторюсь, что отдаю себе отчет в том, что писал обобщениями, но уж очень часто я встречал подобные ситуации и в жизни, и в свидетельствах других мужчин. Да, не все мальчики, которые растут без отцов и с проблемами со сверстниками развивают влечение к собственному полу. Но большинство мужчин с влечением к другим мужчинам говорят о проблемах с отцом и сверстниками.

Тем временем Бог работает во мне и я вижу реальные изменения и праздную малые победы во Христе. А эти малые победы одного дня складываются в победоносную жизнь.

О себе

Большой неожиданностью и шоком для моей жены была новость о том, что у меня влечение к мужчинам. Она и не предполагала, что ей придется столкнуться с этой проблемой, однако решила, что будет рядом на моем пути преодоления.

Мне 35 лет. Женат 11 лет. Став христианином 18 лет назад, я начал понимать, что мои гомосексуальные отношения и вера несовместимы. Тогда же и начался медленный путь преодоления и поиска настоящей свободы.

Были взлеты и падения, но последние полтора года стали временем победы и стабильности. Полное воздержание во всем - секс с мужчинами, посещение сомнительных мест, порнография, мастурбация. Есть ощущение победы и присутствует сильное желание одерживать победу день за днем. При этом я не самонадеян - знаю, что при "удобном" случае в состоянии упасть. Поэтому серьезно отношусь к профилактике - еженедельная подочетность, ежедневное соблюдение духовных дисциплин (чтение Библии, посвящение себя на последующие 24 часа Богу).

Несколько факторов помогли мне встать на правильный путь:

1. Прежде всего - понимание причин гомосексуализма (гс), откуда "это" берется и как развивается. Оказывается, гс лишь симптом, а не сама болезнь, а, как известно, эффективнее лечить источник болезни, а не симптомы.

2. Во-вторых, и это самое главное, сильное внутреннее желание и мотивация идти по пути преодоления. К сожалению, и как правило, пока мы (мужчины) не упремся головой в стену и разобьем себе лоб, мотивация бывает слабой. (Сужу по личному опыту.) А разбив лоб, будто глаза открываются. Оказывается я не отдавал себе полного и серьезного отчета в том, как мой грех сказывался на жене, детях, друзьях, церкви, т.д.

3. Наконец, понимание того, что это "жало во плоти" дано мне на всю жизнь. (По началу-то моя жена все лелеяла надежду, что прочитаем книжку или съездим на конференцию и влечение уйдет.) Это не значит, что оно будет управлять мной до конца дней. Бог учит самоконтролю и подчинению Его воле. Сколько я кричал о том, что это несправедливо, что я не просил этих чувств. А теперь говорю спасибо, что у меня эта проблема. Она ежедневно напоминает мне о том, что я полностью завишу от Бога, от его силы. Это "жало во плоти" плиближает меня к Богу.